2184
0
Наберу
— Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
27.09.2016
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
1 |
Дети
2198
0
Крокодил умирающий от жажды в пустыне и слоны
Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
— О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
Крокодил, с надеждой в глазах:
— О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.
А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.
4 |
Анекдоты
219
2
Водное поло
Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...
0 |
Девушки
— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.
628
0
Женская злоба
— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
7 |
Любовь
134
0
Стакан в военкомате
Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.
0 |
Интим
1075
0
Искреннее удивление
Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.
11 |
Анекдоты
1964
0
Любовь на воде
Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
6 |
Анекдоты
435
0
Папа босниец
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!
1 |
Дети
В виде признания заслуг заслуженного артиста РФ, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.
4 |
Анекдоты
2914
0
В честь Гагарина
Разговаривают два армянина:
- Вано, я слышал у тебя сын родился?
- Да, родился!
- А как назвали то?
- А в честь Гагарина.
- Юрик чтоли?
- Вай мэ, какой Юрик? Гагарик назвали!
4 |
Анекдоты
Из разговора спортсменов:
— Труднее всего засушить игру в моём виде спорта.
— А какой ваш вид спорта?
— Водное поло.
0 |
Мысли
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.
0 |
Мысли
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
0 |
Учёные
140
0
Холодильник
— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...
0 |
Дети
В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
4 |
Алкоголь
1186
0
Включённый фен в ванной
— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...
15 |
Чёрный юмор
Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
— Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
— Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
— Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
12 |
Чёрный юмор
Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
9 |
Анекдоты
– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
1 |
Дети
1745
0
Выбор имени для ребёнка
В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.
6 |
Анекдоты
1280
0
Имя для дочери
— Выбираю имя для дочери, подскажите какое будет более созвучным с отчеством Никитична. Спасибо.
— Добрыня...
1 |
Анекдоты
835
0
Часто меняет...
У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...
...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.
6 |
Анекдоты
Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
- Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
Василий Иванович в ответ:
- Аузыңды жап та ұйықта!*
11 |
Анекдоты
1302
0
Ах ты Василий!
Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
— Ах ты Василий бл#ть!....
И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
7 |
Анекдоты
75
0
Шишкина Любовь
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
0 |
Мысли
133
0
Вода и её состояния
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
13845
1
Черепаха в баре
Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
13 |
Анекдоты
— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
48 |
Анекдоты
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
3 |
Девушки
Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.
4 |
Анекдоты
801
0
Минеральная вода
— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!
1 |
Евреи