Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  буквы, вода, Студеная, восприятие, холодная, обозначение, горячая, Нагретая   12.09.2021
  • Подпись к картинке:
    – Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая». – А у нас шабашники, которые ставили смеситель по традиции перепутали стороны подключения и теперь в на кухне у нас «Н» — это Holodnaya, а «С» — Cipyatok.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:29)
    Век живи — век учись. =)
Похожие анекдоты:
    • Литературный критик и выход новой книги
      У литературного критика интересуются:
      — Как Вам новое произведение автора?
      — О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
      — В каком плане, человечной?
      — Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...
    • Две обезьяны под дождём
      Сидят две обезьяны под дождём. Одна другую спрашивает:
      — А тебе вода в рот попадает?
      — Не-а.
      — А мне попадает.
    • Плоская и холодная
      Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".
    • Объём
      - Как можно точно узнать объем какого-либо геометрического тела?
      - Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
      - Это он просто нашего кота в воду не опускал.
      Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

    • Кириллица
      Кирилл и Мефодий:
      *путем совместных усилий создают старославянскую азбуку*
      Потомки:
      — А давайте назовём ее кириллицей
      Мефодий:
      — Не, ну норм... А я пошёл куда подальше, так получается?
    • Вода в карбюраторе
      Жена — мужу:
      — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
      — В карбюраторе? Что за глупости...
      — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
      — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
      — Где... где.... в реке возле дома.
    • Проходя мимо тюрьмы
      Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
      - Абрам, что ты тут делаешь?
      - Сижу..
      - А что ты сегодня будешь кушать?
      - Чёггный хлеб и воду..
      - Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?
    • Когда ты просто хорош в химии
      — Братан, ты хорошо разбираешься в науке?
      — Да, ты можешь спросить меня о чём угодно.
      — Что такое - H20 + H20 ?
      H40. Братан это было легко. cool
      — Спасибо!
    • Делаем уроки вместе с родителями
      На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
      "А Васька слушает, да е...т"
      — Пришло огромное множество неправильных ответов.
    • Такой - какой есть
      Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
    • Разбавление спирта
      Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
      - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
    • Журчание воды
      Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...
    • Случайно утопил свой смартфон
      Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
      - Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
      - А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
      - Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…
    • Пожертвование
      Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
      Я вынес ему стакан воды.
    • Когда уровень смекалки зашкаливает
      Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!
    • Вода и девушки
      — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
      — Они обе постоянно влажные?
      — О да...
    • Колхозник и иностранец
      Идёт колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
      Мужик кричит:
      — Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
      — What did you say? (Что ты сказал)
      — Да я говорю: Двумя руками черпай!
    • На приёме у психолога
      Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
      Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
      — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
      — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
      — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
      — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
      — Голубые летят, — ответил пациент.
      — Почему голубые? — спросил доктор.
      — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
      Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
      — Посмотрите на меня, кого вы видите?
      — Голубого, — ответил пациент.
      — Почему??! — спросил его доктор.
      — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
    • Стать казахом
      Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
      — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
      И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
      Тут Петька не сдержался и говорит:
      — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
      А Василий Иванович ему и говорит:
      — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz