Идея для стартапа

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
— Машенька?
— Мой папа водит автобус.
— Петя?
— Мой папа врач.
— Вовочка?
— Мой папа – трубач в борделе.
Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
— Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
Мужчина вздыхает:
— Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Мать, есть чё пожрать?
Жена с недовольством:
— А чё, полевую кухню разбомбили?!

Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
Мужик обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
— Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает мужик с высунутым языком.
— Давай свой чёртов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Что делаешь?
— В душ собираюсь.
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

В последнее время, всё чаще и чаще начинаю задумываться, неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя», приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
— Заботливо подстелить драное кошкой одеяло — "Мать велела" + 35 руб.
— Покричать "Ннно-лошадка!" с ответным "Иго-гооо" + 50 руб.
— Дрифтовый разворот перед пацанами на парковке у офиса +65 руб. (доступно в версии Комфорт).

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти там новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши "хотелки" достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.

Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.