В душе

Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!

Новый бальзам для волос от "Пантин про Ви" — не только укрепляет луковицы волос, но и украшает вашу тыкву!

— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Михалыч, мне пох*й!

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
- Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
Мужик, не переставая давиться от смеха:
- Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Нам включили горячую воду, и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа.

Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
— Какого чёрта ты здесь делаешь?
По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...

Абрам кричит жене:
— Софа, ты в туалет пойдёшь?
— Нет.
— Тогда я смываю!

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

— А какая самая чистая любовь?
— Так после бани!

— Доктор, что за фигню вы мне прописали?
— А что не так? Две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня стошнило.

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

— На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
— Ну и шо у вас из этого вышло?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Объявление на двери при входе в подъезд:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.