Многократное кипячение воды в чайнике

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

Девочка Нина купаться пошла –
в среду нырнула, в субботу всплыла.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.

осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
— Извините, но это не суп, а какая-то вода!
Официант невозмутимо поправляет:
— Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Британские учёные совсем недавно выяснили, используя приватную информацию от достоверного источника из числа химиков, осведомленных о наличии таблицы Менделеева, что вода на самом деле — это смесь газов.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

С 1993 года в Туркмении действуют льготы на коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт‑часов электроэнергии, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей ежемесячно получали бесплатно 120 литров бензина. С 2017 года планируют отменить этот закон.
Комментарии к новости:
— 250 литров воды в день? 250 литров?! В день?!
— Бесплатная ванна — и ещё 50 литров остаётся.
— Вопрос не в том, сколько это, а зачем им столько каждый день?
— Рис для плова промывать. Семь раз.

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
— Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
— Парла Итальяно?
Тонущий человек говорит:
— Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
— Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

Девушка интересуется у своего парня:
— Артём, ты меня любишь?
— Я люблю воду...
— ???
— Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

Петрович в молодости обжёгся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап — дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

— Братан, ты хорошо разбираешься в науке?
— Да, ты можешь спросить меня о чём угодно.
— Что такое - H20 + H20 ?
— H40. Братан это было легко.
— Спасибо!

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём рассчитывается по формуле:

Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

— На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
— Ну и шо у вас из этого вышло?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.