Саламалекула

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение!!!

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Идиотизм также неисчерпаем, как и атом.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Британские учёные совсем недавно выяснили, используя приватную информацию от достоверного источника из числа химиков, осведомленных о наличии таблицы Менделеева, что вода на самом деле — это смесь газов.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
- Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Магазин CD работает с CD до CD.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И чё?
— Да ничё, десять рублей доплатите!