Boeing 747

Булочная — это кекс-шоп!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Стюардесса:
— Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что???
— Обосрался!!!
— Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Проблема больших городов - Найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Натурализованная блондинка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвёртом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
— Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
— Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
— Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
— Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
— Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
Парень глубоко вздохнув:
— Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Насморк лечится простым закапыванием.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.