Кунг фу Панда

— Тут недавно новый планетарий открылся, но все его посетители жалуются на не очень хорошее качество звука и крайне мелкое разрешение на подобии: 640х480...
— Пшш-Пшш, господа и дамы, справа вы можете наблюдать созвездие еб%чих шакалов.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Почему Панды и Зебры любят смотреть старые фильмы?
— Потому что они чёрно-белые.

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

— Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он всех ограбит.

Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!

Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Звонок сотруднику от начальника:
— Ты что это вчера на работу не пришёл?
— У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
— Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
— М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
— А как же ты, дедуля, жив остался?
— Да я в это время в отпуске находился...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

Криминальные новости.
– В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
– В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
– В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

— Это Танька, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.