😄 Анекдот — Привлечение к ответственности за выращивание
Анекдоты:
Просмотры 1004   Комментарии 0

Привлечение к ответственности за выращивание

Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

Теги Дата 01.08.2019  криминал, срок, ответственность, наркотики, конопля, кусты
Код:
Похожие материалы:

    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

    Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
    — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

    — Как нам расследовать это дело?
    — Ну давайте попытаем её...
    — Нельзя, она дворянка.
    — Ну давайте попытаем кого-нибудь у неё на глазах.
    — Пробовали не помогает.
    — Ну хрен его знает тогда, сложное дело...
    — Может свидетелей опросить и обыск у неё сделать?

    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
    Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
    — Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
    — Дддавайте, только я играть не умею.
    — Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
    — Нннну я бы папой сыграл.
    — Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

    Взрослый сын обращается к своей матери:
    — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
    — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
    — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
    — Я сейчас не про сигареты...

    Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

    — Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробежишь?
    — Да.
    — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
    — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

    Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.

    - Говорят, что в Сколково, полным ходом ведутся закрытые разработки Муль­ти­коп­тера, способного залетать в форточное окно, к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона.
    - Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки?
    - Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...

    Отдел полиции.
    — В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим «Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике...»?

    Не так давно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы, сотрудниками полиции был выявлен и задержан преподаватель корейского языка за то, что несколько лет преподавал студентам придуманный им самим язык...

    Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

    Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

    Местная больница. Медсестра подзывает к себе санитарку:
    — Помнишь, несколько дней назад, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись вот здесь, что ты прослушала лекцию «Медицинская этика в больничных учреждениях».

    Скорая помощь — она словно наркотическое средство, стоит лишь раз её к себе вызвать и уже не остановиться.
    © Антонина, 79 лет.

    У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
    Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
    Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
    Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
    Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

    Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
    Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

    — Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
    — Хм.. думаю, что много.
    — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
    — Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
    Обезьяна говорит:
    — Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
    — Хорошо. – говорит бобёр.
    Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
    Бегемот интересуется:
    — Ты где дым из под воды взял?
    Бобёр отвечает:
    — У обезьяны, вон она на дереве сидит.
    Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
    — ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    — Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

    Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
    Психолог уточняет:
    — По какой именно причине она от Вас ушла?
    — Она предпочла мне пагубную привычку.
    — Мне очень жаль. Наркотики?
    — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
    Психолог:

    Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

    Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
    - Мужик, прикурить есть?
    Мужик:
    - Вам спички или зажигалку?
    - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Мой дядя всегда говорил мне:
    «Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
    В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

    — Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
    — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!

    Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
    — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
    Тот обрадовался:
    — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

    — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
    — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
    — В самом деле?
    — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

    — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
    — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Загрузка материалов...