Благополучный район

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 300 рублей на этот номер, после тебе всё объясню.

Всякий праздный гражданин является вором.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

- Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

Самая крупная и одиозная криминальная группировка Эстонии, до сих пор, держит под своим строгим контролем порядка 40% акций «МММ».*

При СССР.
— За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
— Онанизмом занимался.
— Но разве это преступление?
— Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

Всегда удивлялся тому, как по телевизору всяких идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Старший лейтенант подходит к нищему — здоровому детине — и спрашивает:
— И не стыдно тебе, этакому верзиле, стоять с протянутой рукой? Работать надо, а не попрошайничать. Тунеядец!
— Так я же после работы!

Вчера труп риэлтора по недвижимости был обнаружен в тихом, спокойном , очень зелёном районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на мес¬те установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

- Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Как любил говорить один мой приятель, ныне уже покойный: "Глупый преступник сидит в тюрьме, а умный заседает в госдуме".

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Хватит ненависти, друзья! Пора уже переходить к насилию.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
— Можно завтра в семь тридцать, например?
— Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
— О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
— A-а, ну в таком случае — это я!