В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами. — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив! — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже: — М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла.... — А как же ты, дедуля, жив остался? — Да я в это время в отпуске находился...
Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.
Разговор двух одесских адвокатов: — Семён Наумович, как поживаете? Как работа? — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод? — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
— Я надеюсь, обслуживание у вас специальное? — Конечно, специальное. — А столовая? — И столовая специальная. — А поликлиника? — И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!
Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности. Полицейский: — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов. Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться: — Что вы собираетесь сделать с деньгами? Мужчина отвечает: — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав. Женщина: — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает! Голос с заднего сиденья: — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине! Голос из багажника: — Мы уже пересекли границу?
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать! — Простите, а вы точно министр экономики?!