Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами. — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив! — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.
— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже: — М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла.... — А как же ты, дедуля, жив остался? — Да я в это время в отпуске находился...
В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия. — Как дела? – спрашивает муж. — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера? — Хм.. думаю, что много. — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: — Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч. Через две недели прибегают бандиты: — Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!
Может кто-нибудь из вас в курсе, как называется такая пытка, когда тебя усаживают в офисное кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?