Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1408   0

Проворовавшийся глухонемой бухгалтер мафии

Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.
 01.07.2019  деньги, Не скажу, Мафия, вор в законе, допрос, переводчик, Немой, адвокат, Проворовался, криминал, Глухонемой, бухгалтер, глухой, украл, крестный отец
Реклама
Похожие материалы:
    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».
    Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
    — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
    Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
    — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
    Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
    — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
    — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
    — Нет...
    — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
    — Но я занял ему только 500!
    — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
    Маленький Изя жалуется своему отцу:
    — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
    — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
    — А как?
    — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
    — И что?
    — И придут вставлять зубы ко мне!
    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
    Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
    — Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
    — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
    — Что вы имеете ввиду?
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
    На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.
    Кризис - это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как "мелкое хищение".
    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
    — Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
    — Ну да. Как можно платить за общение?
    — А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!
    Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
    — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
    — А что ему будет?
    — Да тепло будет...
    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..
    - Хаим, за шо вас посадили?
    - Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
    Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
    *****
    Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
    *****
    Искусственный интеллект – ничто по сравнению с естественной глупостью.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz