Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1450   0

На ночь глядя

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься. При выходе из подъезда его встречает сосед:
- О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
- Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?
 28.04.2017  Глухонемой, По девочкам, показал, сосед, движения, На лыжах, интим, Немой, лыжи, глухой
Реклама
Похожие материалы:
    Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
    — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
    Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
    Женщина спросила у него:
    — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
    На что сосед, ей спокойно ответил:
    — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
    Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
    Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
    — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
    — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!
    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
    Пожилой дед говорит таксисту:
    — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
    — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
    — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...
    16+ Просмотры анекдота 1811  Комментарии к анекдоту 0

    Сосед

    Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
    Hа пороге стоит мужик:
    - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
    Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
    - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
    - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
    Звонок на следующий день, все по новой:
    - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
    - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
    - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
    Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
    - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
    Женщина:
    - Очень.
    - И прелюдии?
    - И ласки.
    - А непристойности?
    - Обожаю.
    - А чтоб в разных позициях?
    - Очень нравится.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?
    Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
    Одна, томно вздыхая, говорит:
    — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
    Вторая:
    — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
    — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
    — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
    — Такой вариант тоже маловероятен.
    — Тогда четверых по 125 $!
    Мужчина с верхней полки:
    — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С улицы раздавался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии.
    – Старик так и не научился ходить на лыжах, – с теплотой подумал Штирлиц.
    *****
    Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
    *****
    Ошибаются те, кто думает, что народ, переживающий революцию, легко победить; напротив, он в состоянии побеждать других.
    Шарль Монтескье
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz