Мужские жесты

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если них*ра не понятно.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Идеальный мужчина, когда женщина спросит его о бывших, ответит: «Нет никаких бывших. Все уже умерли. Не переживай»...

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!