86
0
Общение глухонемых
Общающихся глухонемых не кусают комары.
20.09.2024
30
0
От комаров
— Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.
Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.
1 |
Спорт
1517
1
Молчаливый дед
Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
5 |
Мужчины
190
0
Глухонемая пара
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
0 |
Мужчины
Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
1 |
Животные
Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.
Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...
8 |
Медицина
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
11 |
Глухонемые
Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.
0 |
Мысли
151
0
Мужики и комары
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары. Мужикам они надоели, потушили костёр, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через какое-то время один, бухой мужик выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают.
Мужик залезает обратно в палатку и кричит: «Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!».
0 |
Пьяные
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…
692
0
Глухонемая девушка
Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.
Заблудился в лесу глухонемой. В отчаянии он начинает отчаянно жестикулировать.
Вдруг из-за деревьев появляется другой глухонемой.
Он смотрит на первого с укоризной и показывает жестами:
— Я тоже здесь потерялся. Но хотя бы не кричу на весь лес, как идиот.
104
0
Сурдопереводчик
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего гаража.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.
3 |
Анекдоты
Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба.
5 |
Анекдоты
170
0
Родители музыкантов
Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.
0 |
Дети
— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая.
— Можно было попросить не болтать, потому что дует.
3 |
Анекдоты
8742
3
Глухой гинеколог
— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...
5 |
Анекдоты
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
185
0
В семье глухонемых
Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!
— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.
1983
1
Немые девушки
— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
7 |
Мужчины
— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...
1685
0
На ночь глядя
Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?
4 |
Соседи
Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?
3 |
Самки
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
6 |
Анекдоты
44
0
Мелочи жизни
Говорят, что мелочи не должны волновать сильного человека. Скажите это тому, кто провёл ночь наедине с одним-единственным комаром.
0 |
Мысли
Приёмные экзамены в театральный ВУЗ:
— Итак, Иванов, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
0 |
Муму
Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
82
0
Жужжащие гады
— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
0 |
Мысли
27
0
Немой в туалете
Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.