Работа сурдопереводчиков

Комментарий одного из зрителей к российскому фильму «Ширли-Мырли»:
— Культовый фильм середины девяностых. Так как я проживаю в городе Химки, то одна из цитат данного фильма, мне особенно любима и близка.
— Надеюсь ты хоть не промышляешь тем ремеслом, что в цитате Суходрищевым озвучено было...?

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Не надо делать удивлённых движений руками.

— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Захлопывая дверь купе, случайно не заметил чью-то руку и в тот же миг — исцелил глухонемого продавца журналов.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!".
Так и хочется им ответить: "Сам смотри!".

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

После того, как была опубликована запись переговоров Дональда Трампа с Владимиром Зеленским, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон на всякий случай приступили к изучению языка жестов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...

— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая.
— Можно было попросить не болтать, потому что дует.

Новости:
"Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
Сурдопереводчик:
"Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

Заблудился в лесу глухонемой. В отчаянии он начинает отчаянно жестикулировать.
Вдруг из-за деревьев появляется другой глухонемой.
Он смотрит на первого с укоризной и показывает жестами:
— Я тоже здесь потерялся. Но хотя бы не кричу на весь лес, как идиот.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Брайтон. В магазине пожилой покупатель тыкая пальцем в лежащий на витрине говяжий язык просит:
— Show me cow language.
Продавец:
— Му-у-у-у..

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего гаража.

Поймали, как-то красноармейцы в плен японца, немца и итальянца.
Первым на допрос отвели немца.
Где-то полчаса били и мучили и он наконец раскололся.
Потом отвели японца.
3 часа его избивали, унижали и допрашивали но гордый "сын страны восходящего солнца" сломался только на третий час.
Потом отвели итальянца.
Целый день его допрашивали, как только не издевались, но он молчал как рыба. Когда его, всего избитого, зашвырнули обратно в камеру, изумлённые немец с японцем, спросили – как ты выдержал такие пытки и ничего не сказал? На что итальянец плача ответил – да как я им что-то скажу???? Ведь они мне руки связали!!!!

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

— Что вы обычно говорите при встречи с людьми, которые вам крайне неприятны?
— Мой средний палец приветствует вас!

Средний палец — 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Глухой грабитель взломал гараж и обнаружил там рок-группу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

— Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
— Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?