😄 Анекдот — Приветствие
Анекдоты:
Просмотры 1938   Комментарии 0

Приветствие

— Что вы обычно говорите при встречи с людьми, которые вам крайне неприятны?
— Мой средний палец приветствует вас!

Теги Дата 07.06.2020  Презрение, фак, приветствие, отношение, жест, Средний палец
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.06.2020 03:57 #
Я обычно при встречи с такими говорю им 'Фак оф бич — соси кирпич!'
Код:
Похожие материалы:

    Дочь жалуется отцу:
    - Пап, я наверное так и останусь старой девой, никто не хочет брать меня замуж!
    - Ничего доченька, возьмёшь у матери волшебное зелье и женишь на себе того, кого захочешь.
    - А у мамы есть такое зелье?
    - Ну, судя по тому, что я на ней женился, определённо есть!

    Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

    Будда

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3798   Комментарии к анекдоту 0

    Наташа Ростова:
    — Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?

    Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

    Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

    Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

    Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
    Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
    20-летний кричит:
    — Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
    40-летний:
    — Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
    60-летний:
    — По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

    На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.

    — Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
    — Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

    Мальчик: Вызывает такси.
    Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

    Его рост доходил до ста восьмидесяти пяти сантиметров, и с такой высоты ему легко и удобно было относиться к тёще с некоторым пренебрежением.

    Ильф и Петров ("12 стульев")

    Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

    Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
    Нормально, когда оно у вас имеется.
    Приятно, если вы им гордитесь.
    Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.

    Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    — Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
    — Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

    Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

    - Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    - Никогда!
    - И как она к этому относится?
    - Никак, она об этом не знает!

    — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
    — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

    Многие мои друзья и знакомые общаются со мной так, буд-то я божество. Они игнорят моё существование в повседневной жизни и обращаются ко мне тогда и только тогда, когда у них что-то случилось и им что-то срочно необходимо.

    Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
    - Привет, собака! - говорю я.
    - Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

    — Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
    — Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...

    Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
    - Коля, поцелуй меня.
    Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
    - Неее, не в губы.
    - А куда тогда? - спросил парень.
    - Под хвостик.
    Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
    - В зад, чтоль?
    - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

    Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
    Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
    Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

    Я человек простой — если девушка меня не хочет, значит у неё имеются какие-то комплексы и непроработанные обиды.

    В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
    20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
    30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
    50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

    Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
    Вовочка спрашивает:
    — Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
    — Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

    — Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
    — Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
    2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
    2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

Загрузка материалов...