Редкое животное

Кризис в Греции:
Митинги, протесты, премьер министр уходит в отставку.
Кризис во Франции:
Погромы, протесты, премьер министр отправляется в отставку.
Кризис в России:
Всем пофиг, премьер министр баллотируется в президенты.

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдёт восстание машин, не хочу, чтобы какая-нибудь мясорубка на меня нажаловалась.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
Сидишь и думаешь:
"Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

— Сара, пойди посмотри – отчего наше золотце так горько плачет?
— Это не наше золотце, то соседское.
— Вечно у них сопляк орёт как ненормальный!

Моё отношение к окружающим меня людям напрямую зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Идеальными соседями, можно назвать таких соседей, о существовании которых, живущие рядом с ними люди, только догадываются.

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная.
Дед: Это конечная?

Моя девушка сказала что я должен относиться к ней как к принцессе. Так что я выдал её замуж за незнакомца чтобы укрепить союз с Францией.

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Своим отношением к себе Вы показываете всему миру как с Вами обращаться.

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
— А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Я чуть было очень сильно не расстроилась в тот самый момент, когда у себя за спиной, услышала мамины слова:
— Эх, красивая ведь поначалу была, а сейчас и смотреть противно, совсем опустилась...
Повернувшись лицом к матери, я начала думать и размышлять о том, какая же я всё таки плохая и непутёвая дочь. Как вдруг, поймав её взгляд на "шарлотке", которую я несколькими минутами ранее достала из духовки, мне стало всё ясно. В этот момент, у меня отлегло от сердца и пришло осознание того, что не такая уж я и плохая дочь.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты — ненормальная!
— А ну повтори ещё разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Когда ваш первый ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы отводите его к врачу. Когда ваш второй ребёнок съест немного земли, немного травы или червя, вы плюёте на платок и чистите его. Когда ваш третий ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы задаётесь вопросом, нужен ли ему ещё и обед.

В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.

Решил мужик в деревне веранду подправить.
Кричит сыну:
— Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
Возвращается сын.
— Папа, он сказал, что у него нету!
— Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.

Жена говорит своему мужу:
— Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
Муж (в недоумении):
— Это как?
— Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
Муж (уже с интересом):
— Ничего себе? И как?
— Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.