🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.11.2025  мойка окон, отзыв, Робот пылесос, Разбитые окна, соседи, Мытье окон, окна, окно, робот, Разбитое окно
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Опробовал на свою голову, изнутри помыл одно окно на отлично, перевесил наружу, далее, робот помыл половину окна, пискнул и рухнул. Страховка была пристёгнута, робот цел, но, окно у соседей снизу вдребезги, порезало бельё на сушилке. Ремонт и куртка в 20000Р обойдутся.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.11.2025 00:00 #
Робот — Суицидник попался. =)
Код:
Похожие материалы:

    Звонок в гостинице дежурному по этажу:
    — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
    — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
    Приходит ко мне водитель машины и говорит:
    — Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
    — А как он его измерил?
    — Я сказал.
    Пошёл к соседу. Водитель сзади.
    Говорю:
    — Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
    — Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
    — Как ты понял, что 11?
    — Водила сказал! А по документам 7…
    Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

    До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

    Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

    Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
    — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
    Ответ специалистов магазина:
    — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

    Идеальными соседями, можно назвать таких соседей, о существовании которых, живущие рядом с ними люди, только догадываются.

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
    — Где ты был? – спрашивает отец.
    — В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
    Робот отвешивает сыну подзатыльник.
    — Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
    — Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
    — Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
    — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
    Мать, в истерике от смеха, замечает:
    — Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
    Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

    Дьявол дал распоряжение своим подопечным сотрудникам ада, подготовить отдельные котлы для тех редакторов сайтов, которые размещают на своих интернет-ресурсах — всплывающие окна...

    Отзыв на автоинструктора:
    Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

    Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
    — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
    — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

    Встретились два соседа.
    Один другому говорит:
    — Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
    — А у тебя что, не орёт?
    — Нет!
    — А как же ты его тогда выжимаешь?

    Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
    — Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
    Заходит Ржевский и говорит:
    — Кстати о женщинах...
    Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
    — Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
    Ржевский влазит через окно:
    — Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

    Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
    — ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

    16+  Просмотры анекдота 1775   Комментарии к анекдоту 0

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
    Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    – Приём — божественный! Цена — безбожная!

    Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как ??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

    Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
    Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.

    Кот провалился в окно между рамами. Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота. Решили, что жрать захочет — вылезет. Вылез. Но сперва между рамами насрал.

Загрузка материалов...