Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (12.11.2022 22:00)
    Я не социофоб, просто не люблю людей...
  • Нелюбящий своих соседей сосед (12.11.2022 22:03)
    Каждый раз стою так же в коридоре своей квартиры перед входной дверью и глядя в дверной глазок, думаю: "Да свалите вы там или нет!?". smile
Похожие анекдоты:
    • Сосед
      Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
      — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
      Отец Вовочки:
      — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...
    • Соседи сверху
      Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?
    • Неблагодарные
      Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
      "Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".
    • Разломал скрипку
      Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
      - Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил - разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
      Соседка облегчённо:
      - Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
    • Навязчивые мысли
      Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.
    • Выход из зоны комфорта
      1. Решил выйти из зоны комфорта, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
      2. С огромным трудом, но всё же — вышел.
      3. В твоей жизни так ничего особо и не изменилось, но теперь ещё и не комфортно.
    • Знакомые
      У каждого есть такие знакомые, с которыми приятно общаться нечасто. Вот увидел такого знакомого раз в пол-года во сне и на душе спокойно.
    • Парень с девушкой в подъезде
      Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
      — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
      Парень задумавшись:
      — Так она же горячая!
    • Осадочек
      — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
      — Был!
      — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
      — Но я их не брал, я порядочный человек!
      — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
      Спустя некоторое время.
      — .. Мойша, ложки нашлись!
      — Так что, можно приходить в гости?
      — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
    • Сотворение земли Ирландской... и её соседей
      — А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
      — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
      — А где же баланс и контраст?
      — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.
    • Профессиональные соседи по-еврейски
      — Самуил, вам наверное очень дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
      — Ой, нет, это очень прибыльно!
      — То есть?
      — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
    • Ещё есть шанс
      Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"
    • Одна из лучших поездок в плацкартном вагоне за всю жизнь
      Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...
    • Когда женские стоны слишком громкие
      Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
      Прямо с порога, он говорит своей жене:
      — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
      После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
      В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
      — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    • Странный сосед
      Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
      «У вас есть чеснок?»
      Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
      «Нет, у меня нет чеснока».
      После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
      «Вот чеснок... Держи!»
    • Лето
      Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!
    • Тараканьи войны
      Встречаются двое приятелей. Один:
      - Привет! Как у тебя дела?
      - Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
      - Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
      - Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!
    • Однажды в еврейской семье
      Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
      - Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
      - Закрыла.
      - А на засовчик закрыла?
      - Закрыла.
      - И на крючочек?
      - И на крючочек тоже закрыла.
      - А колышком дверь подбила?
      - Ой, нет, забыла!
      - Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!
    • Проверка
      Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит:
      - Привет сосед. У тебя голова не болит?
      - Да, вроде нет…
      - А рука правая не побаливает время от времени?
      - Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь?
      - Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz