Знаки зодиака

Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
— Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
— О, я из Дублина. — Ответил второй.
— Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
— О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
— Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
— О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
— Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
— Что с этими парнями?
Бармен говорит:
— О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— А ты по знаку зодиака кто?
— Отвали!
— Отвали. Хороший знак. Обычно они добрые, отзывчивые…

Часто бывает такое в этой жизни, что встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь:
— Вот, это именно тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

В этом мире есть два типа людей.
Старайтесь избегать обоих.

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу – сволочь!

Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
— Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
Продавец хитро улыбаясь:
— Мой килограмм – влезет.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

Мне моя девушка недавно выдала: «Мы с тобой ещё не настолько близки, что бы я при тебе вставала на эти весы!».

— Нужно не забыть поздравить папу и маму с днём рождения.
— У них что, день рождения в один день?
— Да, они близнецы.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

— Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
— Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
— Тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Когда меня спрашивают, в год кого я родился, я всегда отвечаю: — В год медведя. — Так ведь такого знака нет. — Никакого нет.

Парень, с которым я работаю, утверждает, что встречается с двойняшками...
Я спросил его:
— Как ты их различаешь?
— О, это просто... — Ответил он. — У Марии светлые волосы, а у Ромы борода.

Новости:
Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.