

- Подпись к картинке:– Я немного взволнована тем фактом, что мой сын родился 31 августа -когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на дальнейшую судьбу моего сына?! – «Ретроградный Меркурий» — это очень плохо. Ребёнок будет воспитан припи*днутой на всю голову матерью.Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:1438
0
Выход есть
Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.8Анекдоты
270
0
Детская загадка
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".2Женщины
1900
0
Судьба женщины
Судьба у женщины не легка,
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!.3Анекдоты
1246
1
Дети после сорока
— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.2Интим
1471
0
Девушки любят
Из уличного разговора двух ребят лет двенадцати:
"Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым".3Анекдоты
— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.3Анекдоты
1006
1
Мужчина в семье
Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?2Дети
2206
0
Женский возраст
Муж говорит жене:
- В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.5Анекдоты
— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…5Женщины
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!4Дети
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Просыпаются утром двое новых русских. С большого бодуна. Первый:
– Вась, а где мы вчера были?
– В ресторане.
– Да... А что пили?
– Коньяк, «Мартини», шампанское...
– Да... А чем закусывали?
– Икрой, осетриной, лягушачьими лапками.
– Ах, лапками! То-то я смотрю, мне так хреново!***** Чужой земли мы не хотим ни пяди – но и своей вершка не отдадим!***** Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.***** Добавить комментарий к анекдоту: