Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, ...
В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
Дети:
- Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
Вовочка:
- Кроколев.
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
Вовочка немного обидевшись:
- Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие...
Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
- Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…
Двое приятелей, от нечего делать, завели разговор о сказке про волшебника Изумрудного города.
- Вот интересно, почему там лев был такой трусливый? Всего боялся.
- Наверное всё дело было в воспитании. Рос без отца, воспитывала его мама одна, вот он и вырос всего боящимся.
- Интересно, а почему тогда "Железный дровосек" в сказке был таким храбрым?
- Наверное, потому что, у него было железное очко...
Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв:
«Я вижу девять хороших игроков сборной России»


Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
- Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
- Найн!
Журналист:
- Девять значит, так и запишем...
Лев: мне природа дала силу Гепард: мне природа дала скорость Змея: мне природа дала мощный яд Антилопа: а мне рога Медоед: — А мне вообще пофиг!
— Ты вытираешь задницу правой или левой рукой? — Правой. — Фу! Это отвратительно. Я, например, использую туалетную бумагу.
ру анекдоты »
2020-02-22 22:11:21
— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев" . — Даааа, Муфасу жалко было(( — Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху ...
ру анекдоты »
2020-03-14 12:45:47
Лев всех собрал и говорит: Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, ...
ру анекдоты »
2012-09-17 16:24:39
Таки у Абрама случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает.. А, член? Успел направо перекинуть..
ру анекдоты »
2016-10-06 04:05:48
Пациент, с гримасой боли на лице, держась рукой за левый бок, говорит врачу: Доктор, у меня что то левый бок уже второй день покалывает. Это голубчик доброта, доверчивость и отзывчивость.
ру анекдоты »
2016-07-22 04:07:38
Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться: Господи, внуши этому льву христианские ценности. Лев в свою очередь: Спасибо тебе Господи ...
ру анекдоты »
2012-12-02 12:40:05
1 2 3 ... 7 8 »
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz