207
0
Знак зодиака
— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъ*бись!
— Хороший знак. Отъ*биси — они добрые, отзывчивые и ласковые!
21.03.2019
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
Отец спрашивает:
— Ну, что двойку получил?
Вовочка неохотно отвечает:
— Да, по физкультуре…
Отец недоумевая:
— Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
Вовочка оправдываясь:
— Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
20 |
Школа
308
1
Про выхухоль
Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!
0 |
Животные
284
0
Нервный и несдержанный
— Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да х*ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х*й!
1683
0
Друзья-товарищи
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
3 |
Анекдоты
1876
0
Когда запретили мат
Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?
17 |
Политика
960
1
Гипнотизёр
Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.
3 |
Анекдоты
8192
0
Слово из трёх букв
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
Вовочка начинает плакать и говорит матери:
— Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
— О доме нужно думать о ДОМЕ!
22 |
Женщины
874
0
Дела в армии
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
619
0
Жизнь с тёщей
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.
42
0
Михаил Таль
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история:
Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
«Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы!»
0 |
Школа
607
0
Покупка надувной женщины
В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...
1 |
Мужчины
2786
0
Культурный сотрудник
Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
— А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!
5 |
Полиция
1764
0
Врачи – матершинники
Пациент на приёме у врача:
— Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
— Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?
2087
3
Простое совпадение
— Ты чего такой довольный?
— Я мужчина твоей мечты!
— Ты пизд*бол.
— Так совпало.
7 |
Мужчины
378
0
Как послать человека и при этом не обидеть его
— Как послать человек, на:уй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди на:уй и не обижайся!".
1 |
Мысли
82
0
Военная коммуникация
Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!
0 |
Мысли
1179
0
Меняя смысл
Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
5 |
Интим
1767
0
Нашёл кого послать
— Сара, этот молодой щегол послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
6 |
Женщины
472
0
С этого и надо было начинать...
У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
3 |
Мысли
1709
0
Скандал двух одесситок
На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!
4 |
Одесса
497
0
Филологическое
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
2 |
Дети
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
0 |
Девушки
3828
0
Знак зодиака
— А ты по знаку зодиака кто?
— Отвали!
— Отвали. Хороший знак. Обычно они добрые, отзывчивые…
3 |
Мужчины
1712
0
Будьте здоровы
Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"
4 |
Анекдоты
426
1
Пока папа чинил кран
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на х%р.
Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
4 |
Интернет
2327
0
Когда ты слишком интеллигентен, чтобы кого-то послать
Максим был на столько интеллигентным молодым человеком, что никогда и никого не посылал на..., а просто советовал всегда "идти до конца".
3 |
Анекдоты
855
0
2020-й год
Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?
Новостной заголовок:
«Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».
Комментарий:
К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
2: Повторялись ли эти нецензурные слова?
2811
0
Начинающий поэт-песенник в Союзе Писателей
Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
5 |
СССР
Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
1 |
Дети
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
2758
0
Молоко за вредность
- Сара, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Абрам, ты шо там так в цеху всех достал?
6 |
Анекдоты
489
0
Восточная мудрость
Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.
2 |
Алкоголь
23435
3
Сербская поговорка
Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
14 |
Медицина
1094
6
Лингвистические переменные
Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
16 |
Бог
505
0
Штирлиц и патруль
На улице Штирлица остановил патруль.
– Позвольте ваши документы, – протянул было руку плешивый капрал.
– Да пошёл ты!..
Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско–немецкий разговорник.
– Ах, вот оно что! – протянул капрал, с тихой завистью глядя вслед уходящему работнику государственной безопасности.
471
0
Безопасное и безболезненное послание
— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х...й, не бей только.
1822
0
Вовочка послал воспитательницу
Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
4 |
Дети