Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 03.08.2022  Послала, Иди ты, Невоспитанность, телефонный разговор, Разговор с мошенниками, вежливость, Воспитанность
  • Подпись к картинке:
    Женщина сейчас в метро долго слушала охая, как ей какой-то Игорь что-то эмоционально рассказывает в трубку телефона и закончила разговор словами Храни тебя Бог, а нажав кнопку отбоя звонка добавила и пошёл ты на х...й.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (09.11.2022 11:44)
    Это я и мои бабы. )
Похожие анекдоты:
    • Предложение руки и сердца
      - Дорогая, выходи за меня замуж.
      - А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
      - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
      - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
    • Девушка и солдат в автобусе
      Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
      — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
      — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
    • Иногда лучше перебздеть
      Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
      - Пошли на х..!
      Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
      - Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
      - Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.
    • Ситуация из жизни
      Шёл сегодня из института и наблюдал двух мужиков внешне напоминающих районных "бичей", которые стояли у подъезда одного из жилых домов и набирали кому-то в домофон. Проходя мимо них, я стал свидетелем следующего диалога:
      — Доброе время суток, будьте так любезны, Юрия можете позвать?
      (неразборчиво)
      — Ага, понятно. Будьте милы, когда он проснётся, пусть тарелку с супом на подоконник поставит.
      (неразборчиво)
      — Спасибо вам большое, мы будем ждать.
    • Петербуржцы
      Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
      — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.
    • Вопросы вежливости
      Вопрос на одном из интернет-форумов:
      «Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»
    • Что делаешь?
      — Алло, Абрам, это ты?
      — Я!
      — Шо делаешь?
      — Кушаю.
      — А шо ты кушаешь?
      — Это не телефонный разговор.
    • Благими намерениями
      — Привет.
      — Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
      — Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
      — Ой как здорово! Мы можем встретиться?
      — Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...
    • В аптеке
      В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
    • Вежливый лось
      Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
      — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
      Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
      — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
      Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
      Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
      «Чпок!»
      — Добрый вечер!
    • Будьте здоровы
      Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"
    • Заказ дорожки
      — Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
      — Конечно, вам сколько грамм?
      — Эм... А это точно телефонный номер боулинга?
    • Разговор по телефону
      Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
      Мужчина:
      — Привет!
      Женщина:
      — Привет, милый, это я. Ты в клубе?
      Мужчина:
      — Да.
      Женщина:
      — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
      Мужчина:
      — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
      Женщина:
      — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
      Мужчина:
      — Сколько?
      Женщина:
      — $90,000.
      Мужчина:
      — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
      Женщина:
      — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
      Мужчина:
      — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
      Женщина:
      — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
      Мужчина:
      — Пока, я тоже тебя люблю.
      Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
      Он повернулся и спросил:
      — Кто-нибудь знает, чей это мобильник?
    • Из вежливости
      Как же бесит, когда договариваешься с людьми встретиться просто из вежливости, а они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться!
    • Звонок в реанимацию
      Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
      - Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
      - Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...
    • Минутка изящной словесности
      Случай на мероприятии.
      — Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
      — О, вы так галантны. Спасибо.
      Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
    • Куда глаза глядят
      - Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
      - Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!
    • Диагноз
      Врач говорит по телефону:
      — Мы получили Ваш диагноз.
      Пациент:
      — Говорите быстрее, у меня мало времени.
      Доктор:
      — Откуда вам это известно?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz