Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене: — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости. — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена. — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает. Дед ей раз — ложкой по лбу. — Не чавкай! Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу. Бабка возмущаясь: — А сейчас-то за что!? — Да как вспомню, аж бесит!
Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!
Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись: — Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш всё шажрут!
Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра. — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется. Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет: — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что. Заяц выслушал его и последовал предложенному совету. Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг... «Чпок!» — Добрый вечер!
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш". Продавщица выставляет на прилавок три одеколона. Покупатель, вежливо: — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста. — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить! — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
- Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо. - Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?