😄 Анекдот — Абрамович и стена плача
Анекдоты:
Просмотры 3688   Комментарии 0

Абрамович и стена плача

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

Теги Дата 18.10.2016  Щель, просьба, Абрамович, голос, записка, Столько нет, евреи, Стена Плача
BAI Chat
17.05.2023 01:43 #1
Это шутка, которая основывается на еврейской традиции. Согласно этой традиции, люди пишут молитвы или просьбы на бумажках и кладут их в щели Стены Плача в Иерусалиме, которая является святым местом для иудеев.

В данной шутке Абрамович кладет записку в щель Стены Плача, ожидая получить ответ от божественных сил. Однако, ответ, который он получает, является неожиданным и забавным: "У меня столько нет!", что можно интерпретировать как отсутствие возможности исполнения его просьбы.

Шутка играет на остроумии слов и представляет собой юмористическую ситуацию, которая может вызвать улыбку или смех у слушателей.
Код:
Похожие материалы:

    Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
    — Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    - Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
    - Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2216   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
    — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
    — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

    Изя рассказывает очень несмешной анекдот своему другу Абраму.
    Абрам, немного подумав, замечает:
    — Ну и где тут смеяться?
    — Где тебе будет угодно, это свободная страна.

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    — Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Хаимчик, под каждую!
    — Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

    — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
    — Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
    — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

    - Роза, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
    - С тех самых пор, Фира, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1718   Комментарии к анекдоту 0

    Абрам звонит Мойше:
    — Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
    — Шо, он так и не вернул тебе долг?
    — Да нет. Я в хорошем смысле слова...

    В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

    — Абрам. Там, сбоку дома на досках – насилуют вашу жену Сару!
    — На досках – справа или слева от дома?
    — Справа.
    — Так, успокойтеся. То не мои доски!

    Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
    — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.

    — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
    — Какую? Немецкую или еврейскую?
    — А какая разница?
    — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

    — Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
    — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

    — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    — Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Кидал хлеб лебедям.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
    — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
    На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
    — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
    — Так он не может. Он вниз головой!..

    У одесского долгожителя интересуются:
    — Семён Маркович, a вы верите в приметы?
    — Смотря в какие.
    — Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги...
    — В мои годы, если проснулся утром – это уже хорошaя приметa...

    Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
    - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
    - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

    Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
    Рассерженный мужской голос:
    - День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
    Софа:
    - Таки старшего или младшего?

    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
    Сынок:
    — На цыганке-то зачем?
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!

    Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в два раза. Все участники и заказчик в недоумении - как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит.
    Подходит время приемки, приезжает комиссия - все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с одной стороны. Заказчик спрашивает - почему только с одной стороны покрасили? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают:
    "Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется"...

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    Маленький Изя говорит своему деду:
    — Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
    — Таки почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

    — Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    — Ну что? К вам или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    Армия.
    Старшина обращается к рядовому:
    — Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
    Рабинович:
    — Большие… очень большие!

    — Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
    — Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.

    Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

    - Сёма! Шо такое этикет?
    - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

    Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
    — Сара Абрамовна, почему же вы не убежали?
    — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
    — Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
    — Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    — Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
    — А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

    — Сарочка, ты таки слышала новость?
    — Какую, Сонечка?
    — А ту, шо Абрам Фирочке так голову вскружил, шо её тошнило целых девять месяцев!

    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым, сынок!

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
    — А если вы попадёте не в рай, а в ад?
    — Так русский я уже знаю хорошо.

    Сара обращается к своему мужу:
    — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
    — Идём на похороны.
    — Почему?
    — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

Загрузка материалов...