Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 3333   0

Благодарность

— Абрам, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Моня, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке Саре утюг — так хоть бы спасибо дала!
 05.09.2014  не дала, евреи, благодарность, ремонт
Похожие анекдоты:
    • В еврейском ресторане
      Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
      - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
      На что официант начинает отнекиваться и говорит:
      - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
      - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
      - Ну, Абрам Семён…
      - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
      - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
      - О!
    • Одесская мудрость
      Одесская мудрость.
      Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!
    • Вещий сон
      Забирают Сару в роддом, Абрам провожает жену:
      – Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров...
      – Сара, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
      – Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров...
      – Сара! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
      – Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра...
      Звонок из роддома:
      – Алло, это, Абрам Семёнович? У меня к вам неприятное известие...
      – Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров???
      – Нет-нет... только, одного негра...
      – Фу-уф, ну, слава Богу!!!
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Потеете?
      — Сара, вы потеете под мышками?
      — Какое вам дело, под кем я потею!
    • Что нравится в мужчинах
      - Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
      - Таки ум.
      - А еще?
      - Внешность.
      - А еще?
      - Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
      - А еще?
      - Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
    • Пришёл к выводу
      Абрам говорит своей жене Саре:
      - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
      Сара призадумавшись:
      - Это как?
      - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
    • Поздравление с днём рождения
      — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
      — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
    • Частный детектив
      Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
      "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
    • Ужалила пчела
      - Сара, Сарочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
      - Абрам, может она тебя поцеловать хотела?.....
      - Задницей???
    • Ходил смотреть на луну
      Мама говорит сыну:
      – Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
    • На привозе
      Одесса, Привоз:
      - Мадам, сколько стоит ваша курица?
      - Двадцать гривен.
      - А так, шоб я не думал за вас плохо?
    • Лучший
      Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
      - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
      И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
    • Поделиться
      - Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
      - Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.
    • Если бы Windows была написана в Одессе
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    • Кто сказал "Жид"?
      Жена кричит своему мужу:
      - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
      Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
      - Лёша, это ты сказал - жид?
      - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
      - Серёжа, это ты сказал - жид?
      - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
      Абрам кричит жене:
      - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Абрам и Изя
      Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает.
      Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
      (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).
      Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
      Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
      - Что с тобой? - удивляется Изя.
      - Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
      - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
      - Очень.
      Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
      - А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам.
      - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
    • Расстегай
      - Скажите, Абрам, расстегай - это рыба или таки мясо?
      - Ой, Сарочка, это таки предложение ...
    • Ссылка в Сибирь
      - Сёма! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
    • Похожа?
      Сара перед зеркалом:
      - Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
      - Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
    • Ещё раз
      Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
      Жена спрашивает:
      - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
      - Нет.
      - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
      - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    • Чай для похудания
      - Яша! Ты мине любишь?
      - А шо такое?
      - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
      - Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz