Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3965   0

Стабильность

- Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
- Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.
 07.11.2016  жизнь, нет денег, стабильность, евреи, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1452  Комментарии к анекдоту 0

    Долг

    — Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
    — Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!
    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
    — Что ты имеешь в виду, Моисей?
    — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    — Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
    — По ситуации.
    - Есть у вас хоть что-то, в чём вы не испытываете трудностей?
    - Конечно есть. Вот в чём уж я стабильно не испытываю трудностей, так это в создании самому себе трудностей.
    - Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
    - Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    — Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
    — Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
    Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
    — Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
    — Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...
    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
    — Товарищ полиционер, таки деньги были в кошельке, а кошелёк — в лифчике...
    — Мадам, неужели вы хотите сказать, что совсем не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
    — Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
    — Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
    — Таки то, что вы мне тут говорите — это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.
    Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
    Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
    Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
    Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    – Заполните!
    *****
    Хозяюшке на заметку:
    В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть.
    *****
    Ты – то, что ты ешь! Если не пьёшь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz