Поплакаться за жизнь

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего ...овна.
Пограничник:
— Так это же собачье ...овно!
Еврей невозмутимо:
— Какая жизнь, такое и ...овно.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

— Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
— В курсе. Из-за недостатка доказательств!

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!

- Хаим, ты счастлив?
- А што таки делать?

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

Изя рассказывает очень несмешной анекдот своему другу Абраму.
Абрам, немного подумав, замечает:
— Ну и где тут смеяться?
— Где тебе будет угодно, это свободная страна.

Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так дерьмо же собачье??
— Так какая жизнь, такое и д...???

— Хаим, как твои дела?
— Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди – сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
— Да... у меня те же проблемы...

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, – отлично!
— Как это так? У тебя что – совершенно нет родственников?!..

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
— Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
— Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?

— С моим Абрамом абсолютно невозможно совместно проживать!
— Ой, так разведитесь!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Абрам Маркович, а как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

— Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..

Приходит Абрам к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Что обычно говорят умные евреи, когда теряют деньги?
— Спасибо Господи, что взял деньгами!

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

- Изя! Это ты, любимый? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Сонечка, это я – Изя. У какой подруги ты будешь ночевать?!
- Ну ты и зануда! Я ещё не определилась…

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

— Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное - это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

— Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Одесса. Встретились две подруги:
- Вчера Клару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
- И шо тут удивляться у нее же муж молдаванин!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

- Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...

— Софочка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Изя изменяет?
— Если б только Изя!..

— А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, Таня, я и Максим любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

— Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
— Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Еврей приходит к раввину за советом:
— Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
— Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
— Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люська ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Светку.