Психологическая помощь

Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне...

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

Замечено, что когда ты дружишь, наливаешь больше своей подруге. Когда женат, больше себе.

Один молодой человек всё время жаловался на свою жизнь:
— Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил...
Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
— Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? – приостановившись, спросил он.
— Нет, конечно!
— А глаз?
— Даже за 10 миллионов не соглашусь! – воскликнул юноша.
— Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее – и Бог поможет тебе!

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Света!
Из окна высовывается заспанный отец Светы:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Света, как женщина нужна!
Через пару минут во двор вылетает счастливая Света – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Света. – говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

— Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
— То есть, тебе достаётся красивая?
— Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".

— Ну как мне доказать, что мы просто друзья, и между нами ничего не было?!
— Убей её, и принеси мне её голову.

Часто говорят — надо не ныть, а делать. Я в корне не согласен. Одно другому не мешает. Надо делать и ныть.

— Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
— Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

Моя подруга, недавно обвинила меня в том, что я ей изменяю. На что я ей ответил, что она со всеми своими необоснованными и беспочвенными обвинениями в мой адрес, начинает всё больше и больше походить на мою жену.

Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от страшной и навязчивой подруги жены, достаточно просто вскользь спросить у супруги: "А где это наша Танька, с такой шикарной и аппетитной попкой?".

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
— А разве мы были у Валечки?
Третья:
— Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
— Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Встретились две подруги детства. Обе вышли замуж и переехали в разные края, соответственно давно не виделись. Одна:
- Галя, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
- Света, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно, причине её нет!

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
«Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
— Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
— Ты слышала?
— Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Встречаются две подруги. Одна:
- Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
- Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
- Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
- А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!