Комментарии к анекдоту:
- 26.10.2017 23:18Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 688 0
Поздний звонок
— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
3 |
1348 0
Разрыв шаблона
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
8 |
Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.
Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
2 |
16+ 964 0
Согрешивший еврей на исповеди
Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
6 |
— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.
1 |
На Привозе.
- А Ваши куры точно "домашние"?
- Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
- А Ваши куры точно "домашние"?
- Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
8 |
16+ 238 0
В Израиле...
Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.
— Потому что прохожие замучают советами.
1 |
1006 0
Слова поддержки
— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...
2 |
— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!
— Значит, надо прилечь, Сонечка!
4 |
1124 2
Желание жить вечно
Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.
5 |
16+ 122 0
Главное в девушке
0 |
174 2
Мужские секреты
1 |
На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...
1 |
— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
12 |
454 0
Женский возраст
За мой возраст могу сказать вам следующее, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт всё ещё прислушиваюсь…
1 |
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!
1950 0
Консульство
Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?
8 |
Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
12 |
- Случайные анекдоты
***** – Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервёт этот потрясающе интересный урок!***** Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!***** Докажите, что вы не робот, отметив на картинке, какие из её частей оскорбляют ваши чувства.***** Добавить комментарий к анекдоту: