Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Когда залез совсем не в том смысле

— Товарищ полиционер, таки деньги были в кошельке, а кошелёк — в лифчике...
— Мадам, неужели вы хотите сказать, что совсем не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
— Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
  Ухажер, евреи, Обманул, В лифчике, Надежды, женщины, деньги, Обокрал   14.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.03.2021 15:42)
    Тот самый момент, когда мужчина залез совсем не в том смысле, в котором от него этого ожидалось... =)
Похожие анекдоты:
    • Не хватает
      Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
      А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
      А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
      Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
    • Весь мир
      - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
      - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!
    • Красавица и чудовище
      — Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
      — Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.
    • Отдых
      - Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
      - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
      - А если не отдаст?
      - Тогда к Абраму.
    • Деньги – не главное
      — Изя, я вам так скажу: деньги – вовсе не самое главное. Самое главное — чтоб они у вас таки были!
    • Поделиться
      - Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
      - Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.
    • Не все девушки продажные
      Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
      - Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
      Муж ухмыляясь:
      - Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.
    • Всё относительно
      — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
      — Что ты имеешь в виду, Моисей?
      — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    • На приёме у врача
      Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
      Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
      — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
      Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
      — Ну вы и льстец!
    • В банке
      В одном из банковских отделений:
      — Данная услуга платная или бесплатная?
      — Услуга платная и предоставляется за деньги.
      — А можно бесплатно?
      — Конечно, за деньги можно и бесплатно.
    • Чемодан с деньгами
      — Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
      — Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.
    • Женская еврейская мудрость
      Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!
    • Когда любишь
      - Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
      - Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?
    • Бессонница
      Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...
    • В аэропорду
      В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
      - Ты чё нам подсунул, аферист?!
      - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
    • Порвала колготки
      — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
      — За самолёт зацепилась.
      — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
      — Тю! Самолёт на погонах!
    • Подошла к тридцати
      - Софа, послушайте, сколько Вам лет?
      - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
      - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
    • Воры
      — Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
      — Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
    • Случай в такси
      Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
      - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
    • Спросил на свою голову
      Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
      Отец:
      — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
      — ...
    • Не хотела говорить
      — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
      — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
      — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
      — Сегодня она таки мне сказала.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz