Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


314   0

Изяслав

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…
  удобство, назвали, еврей, евреи, имена, имя, национальность, хитрость, Изя   12.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:20)
    Когда тебе фартануло с именем по полной. =)
Похожие анекдоты:
    • Женщины
      Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
      И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
      Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
    • Абрам и Изя
      Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает.
      Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
      (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).
      Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
      Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
      - Что с тобой? - удивляется Изя.
      - Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
      - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
      - Очень.
      Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
      - А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам.
      - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
    • Бывалый пилот
      — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
      — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
      — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
      — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
      — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка ???
      — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    • За здоровье
      — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
      — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    • Когда задаёшь вопрос еврею
      — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
      — Вы пешком или на автомобиле?
      — На автомобиле.
      — Да, так определённо быстрее.
    • Абрам заразился коронавирусом
      Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
      После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
      Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
      — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
      — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
      — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    • Административный арест
      — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
      — Бросал лебедям хлеб.
      — И что тут противозаконного?
      — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • Компенсация
      — Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
      — Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
    • Почти ничего не осталось...
      — Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
      — Почти ничего!
      — И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
    • Когда еврей застал жену с любовником
      Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
      Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
      Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
      — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
      Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
      — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
      — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    • Причина развода
      — Ребе, я решил развестись.
      — Абрам, а в чём причина?
      — Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Как два еврея однажды поругались
      Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
      — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
      — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".
    • Василий Иванович – еврей
      Петька интересуется Чапаева:
      — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
      Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
      — Ну, видите ли Пётр...
    • Телеграмма
      Еврей учит сына бизнесу и говорит:
      — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
      Сын приходит с телеграммой:
      — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
      Отец посмотрел и говорит:
      — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
      Сын переписывает телеграмму:
      — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
      Отец:
      — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
      В ней написано:
      — САША, НУ?
    • Осадочек
      Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
      — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
      — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
      — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
      неприятный осадок всё же остался...
    • Дочь по имени Эра
      В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"
    • Звонок Рабиновичу
      — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      — Его нет.
      — Он на работе?
      — Нет.
      — Он в командировке?
      — Нет.
      — Он в отпуске?
      — Нет.
      — Я вас правильно поняла?
      — Да.
    • Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне
      Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
      — Я умираю от жажды. Дайте воды!
      — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
      — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
      — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
      Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
      — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
      — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
    • Миллион
      — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
      — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    • За сколько...
      — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
      — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.
    • Желание жить вечно
      Мужчина спрашивает у раввина:
      — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
      Раввин:
      — Женись.
      — И я буду жить вечно?
      — Нет. Но, желание исчезнет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz