😄 Анекдот — Лёгкое чувство голода
Анекдоты:
Просмотры 831   Комментарии 0

Лёгкое чувство голода

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Теги Дата 04.11.2017  еда, евреи, Чувство голода, этикет, голод, наелся, За столом, стол, Французы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.11.2017 15:47 #
Тот самый момент, когда совсем таки не француз и тебе с этим делом повезло. =)
Код:
Похожие материалы:

    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Семья католиков собирается обедать.
    Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
    — Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, мама.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

    Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
    Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?

    Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

    Из разговора на рынке:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

    Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
    Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка начинает орать:
    — Дед, за что?
    Дед в ответ:
    — Не чавкай!
    Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
    Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка:
    — За что???
    Дед кричит:
    — Я же сказал, не чавкай!
    Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
    Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
    Бабка:
    — А сейчас-то за что!???
    А Дед отвечает:
    — Как вспомню, аж бесит...

    – Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
    – На кухню...
    – Мы ж с тобой на диете...
    – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
    – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

    Журналист спрашивает у бомжей:
    — А чем вы питаетесь?
    — А травами, корешками...
    — Какими корешками?
    — А пойдем покажем, корешок!

    Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

    Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.

    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    Фима говорит о своей паштетной:
    — Отбоя нет от посетителей!
    — Фима, и из чего же твой паштет?
    — Как из чего? Из рябчиков.
    — И где ты берёшь столько рябчиков?
    — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
    — И в какой пропорции?
    — Один к одному. Один рябчик — один бык.

    — Ближе к полуночи моё сознание меняется...
    — При свете Луны ты превращаешься в волка?
    — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

    — Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
    — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

    Вовочка говорит матери:
    — Мам, халву необходимо положить в холодильник.
    — Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
    — Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

    Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!

    — Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
    — Да мы и намазываем.
    — Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

    Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    — Ох, кажется я перенедоел.
    — Это как?
    — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
    И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
    — Мама, я кушать хочу!
    Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

    — Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
    — Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

    Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
    Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты – причина!

    Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

    — Что вам?
    — Пюре и свинину.
    — Луком посыпать?
    — Это бесплатно?
    — А вам точно можно свинину?

    В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    — Куда ты меня ведёшь?
    — Сюрприз.
    — Хороший?
    — Да.
    — Мы будем есть?
    — Нет.
    — Тогда это плохой сюрприз...

    Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
    Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
    — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!

    Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
    Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Загрузка материалов...