😄 Анекдот — Лёгкое чувство голода
Анекдоты:
Просмотры 869   Комментарии 0

Лёгкое чувство голода

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Теги Дата 04.11.2017  еда, евреи, Чувство голода, этикет, голод, наелся, За столом, стол, Французы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.11.2017 15:47 #
Тот самый момент, когда совсем таки не француз и тебе с этим делом повезло. =)
Код:
Похожие материалы:

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    — Ох, кажется я перенедоел.
    — Это как?
    — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

    — Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
    — С чего вы это решили?
    — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.

    — Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
    — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

    — Новый год! Доставай свой раскладной стол!
    — Но у меня нет раскладного стола!
    — Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
    — Меня тошнит от этих стереотипов!
    — Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
    ...
    — Твою мать...

    Подходит кот к миске.
    Понедельник: «Вау! Гречка!»
    Вторник: «Ммм! Гречка!»
    Среда: «Гречка.»
    Четверг: «Фу! Опять гречка!»
    Пятница: «Не буду есть гречку!»
    Суббота: Гречки в миске нет.
    Воскресенье: Еда не появилась.
    Понедельник: «Вау! Гречка!»

    Фима говорит о своей паштетной:
    — Отбоя нет от посетителей!
    — Фима, и из чего же твой паштет?
    — Как из чего? Из рябчиков.
    — И где ты берёшь столько рябчиков?
    — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
    — И в какой пропорции?
    — Один к одному. Один рябчик — один бык.

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
    — Ты кто по жизни будешь?
    — Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
    У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
    — Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    - Сёма! Шо такое этикет?
    - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    — Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
    — Отлично, а что из еды с собой брать?
    — Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

    Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

    Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...

    Как это бывает у девушек:
    — Несколько килограммов мяса в холодильнике.
    — Различные каши и крупы.
    — Пару килограмм овощей.
    — Закончился лук.
    Как это бывает у парней:
    — Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
    — Антоха помер несколько дней назад от голода.
    — На ужин Антоха.

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    — Ближе к полуночи моё сознание меняется...
    — При свете Луны ты превращаешься в волка?
    — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

    Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
    Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?

    Семья католиков собирается обедать.
    Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
    — Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, мама.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

    Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
    Новоиспечённая жена:
    — Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
    Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
    А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
    Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
    — Дорогой! Что ты там делаешь????
    — Как что? Ужин грею!!!!!

    — Моня, вы таки знаете, шо тaкое этикет?
    — И шо это такое?
    Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!».

    Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один:
    - Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником.
    - Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет?
    - Нет. Постоянно денег на еду не хватает.

    - Без еды можно прожить месяц.
    - Можно - а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь.

    Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
    И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
    — Мама, я кушать хочу!
    Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

    — Недавно решил попробовать иньервальное голодание.
    — Это как?
    — 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

    — Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
    — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
    — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

    — Угощайтесь! Вот виноград хороший...
    — Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
    — Ну конечно, были бы говяжьи – это был бы холодец!

    Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

    Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

    Совет для истинных французов.
    Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

    Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог:
    - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
    - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Загрузка материалов...