😄 Анекдот — Кашерные шуточки
Анекдоты:
Просмотры 2118   Комментарии 0

Кашерные шуточки

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!

Теги Дата 08.11.2014  холокост, Пурим, еда, суть, праздник, Еврейские праздники, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.11.2014 20:24 #
Вся суть любых национальных праздников. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Алло, Абрам, это ты?
    — Я!
    — Шо делаешь?
    — Кушаю.
    — А шо ты кушаешь?
    — Это не телефонный разговор.

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    — Любимая, что у нас сегодня на завтрак?
    — Нежное мясо кролика в пикантном соусе.
    — Ого, откуда!?
    — Ну... Именно так написано на кошачьих консервах...

    Песах – праздник исхода евреев из Египта?
    — Да...
    — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

    — Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
    — Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

    Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
    — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
    — Таки, лучше без сахара.
    — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

    — Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    — Изя, а Вы шо, француз?
    — Таки нет.
    — В таком случае, сидим дальше...

    - Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите?
    - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
    — Сёма! У тебя опять во рту скучно?

    — Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
    — У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
    — Это как?
    — Капуста на балконе, фарш в морозилке...

    — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
    — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
    — Это какой же?
    — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

    — Почему в морозильном отделении холодильника отсутствует лампочка?
    — Потому что какой дурак в морозилку ночью полезет?

    Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
    — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
    — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

    — Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
    — Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

    — Андрей, прости меня пожалуйста.
    — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
    — Что?
    Прощёное воскресенье?
    — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    — Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
    — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

    А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

    Существует расхожее мнение, что пельмень это ни что иное, как мучная раковина таящая мясную жемчужину.

    — Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
    — Зачем?
    — Есть проблемы.
    — Но я не хочу есть проблемы!

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

    Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
    — Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
    Раввин ответил:
    — В моей общине меня узнают по лицу!

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    — Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
    — Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

    – Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
    – На кухню...
    – Мы ж с тобой на диете...
    – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
    – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

    Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
    Немного подумав, немка говорит:
    — «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
    Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
    Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
    Еврейка спрашивает:
    — Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
    Русская ей отвечает:
    — Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

    Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

    Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
    — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
    — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
    — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
    — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
    Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
    — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

    Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Мама, я уже покушал у Хаима!
    — Ой! Это не сын, а золото!

    Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
    — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

    — Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
    — Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

    Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
    — Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
    Жена:
    — Абрамчик, чем ты там занимаешься?
    — Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

    Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
    Будущие филологи — они такие.

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

    — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
    — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
    — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

    — Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
    — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    Фима говорит о своей паштетной:
    — Отбоя нет от посетителей!
    — Фима, и из чего же твой паштет?
    — Как из чего? Из рябчиков.
    — И где ты берёшь столько рябчиков?
    — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
    — И в какой пропорции?
    — Один к одному. Один рябчик — один бык.

    — Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
    — Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!

    После того, как Реджеп Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали активно отправлять ему счета за коммунальные услуги и ЖКХ. Твоё — плати!

Загрузка материалов...