😄 Анекдот — Кашерные шуточки
Анекдоты:
Просмотры 2136   Комментарии 0

Кашерные шуточки

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!

Теги Дата 08.11.2014  холокост, Пурим, еда, суть, праздник, Еврейские праздники, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.11.2014 20:24 #
Вся суть любых национальных праздников. =)
Код:
Похожие материалы:

    Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
    — Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

    С утра решил, что пора начинать экономить деньги.
    До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос.
    Похвастался на работе, но истинные евреи сказали, что я лох.
    Бежать надо было за такси, так я сэкономил бы двести рублей.
    День испорчен. Надеюсь Ваше утро будет добрым.

    Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда, водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    — Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Магазин аудио-видео-продукции.
    Подходит мужчина с вопросом:
    - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
    - Кинохроника есть, биографии всякие.
    - А есть немецкие марши?
    - Да естественно.
    - О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

    Абрам в ВКР:
    - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир:
    — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
    Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
    Командир:
    — Как дела, чего так долго?
    Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
    — Ну и товарец вы мне подсунули.

    - Изя, а чего это в последнее время, Соню совсем не слышно?
    - Да, она сорвала себе голос, доказывая мне что умеет молчать...

    В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрет!

    Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
    — Что вы хотели, уважаемый?
    — Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
    — Ну, да.
    — Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

    На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
    - Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
    Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
    Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
    - Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

    - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
    - Большинство девушек до сих пор так готовят.

    Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

    - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей достойно воспитает!
    - Как ты меня задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

    Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
    - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
    Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
    - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

    — Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
    — С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
    — По-моему, это очевидно.

    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

    Сара обращается к Абраму:
    — Абрам, можно я задам тебе вопрос?
    — Какой?
    — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
    — Нельзя.

    Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
    — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
    — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!

    Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

    Старый еврей рассуждает:
    — В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

    — Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
    — Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
    — Так и бабушке Софе уже давно не 18!

    — Софочка, таки мы с тобой десять лет уже вместе. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
    — Абраша, честно... мысленно — ни разу...

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    — Угощайтесь! Вот виноград хороший...
    — Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
    — Ну конечно, были бы говяжьи – это был бы холодец!

    СССР. Одесса. Отдел кадров.
    - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...

    — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
    — И шо?
    — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
    — Это понятно: ковер-то новый.
    — Да, но таки висит-то он на стене.

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    Одессит звонит жене из Парижа:
    — Сара, а шо, Мойшу обокрали?
    — Нет...
    — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

    Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встаёт.
    Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
    На это первая половина: нет, вы встаньте!
    Раввин пошёл к цадику за советом:
    — Должны ли евреи стоять во время молитвы?
    — Нет такой традиции, – ответил цадик.
    — Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
    — Нет, такой традиции тоже нет.
    — Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
    — Потому что такая традиция есть.

    — Сара, ты в курсе, в газетах пишут шо «Титаник» потопил Айсберг.
    — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    - Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
    - Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...

    — Сарочка, ты все еще не замужем?
    — Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
    — Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

    СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
    - Вина нету, сыра нету, масла нету...
    К нему подходит чекист.
    - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
    - Понял, понял, патронов тоже нету...

    — Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.

    — И что вы там в России едите?
    — Пирожки.
    — Что это?
    — Мясо в тесте.
    — Ага, окей. Ещё что?
    — Чебуреки.
    — Что это?
    — Мясо в тесте.
    — А, ок. Ещё что?
    — Хм... Пельмени.
    — Что это?
    — Мясо в тесте.
    — О, ясно... Ещё что-нибудь?
    — Манты.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

    Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
    Поймал такси и говорит:
    — Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
    Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

    Объявили: через три дня Всемирный потоп.
    Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время!
    Французы:
    — Любите друг друга!
    Русские:
    — Пейте!
    Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

    Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
    — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
    — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
    Парень в ответ:
    — Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!

    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

    - Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
    - Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Жена на банкете мужу:
    - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я же не пил, Сарочка!
    - Зато я выпила!

    — Софочка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
    — А шо, это бывает не достаточно часто?

    — Тетя Рая! Зачем ваш Абрам ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
    — Дурак! Абрам ходит туда не слухать! Абрам ходит туда играть!

Загрузка материалов...