Вшире, конечно же, стала морда

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Звонили враги, спрашивали что сегодня на ужин.

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

— Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.

Говорят, что если позвать к себе собаку, то она тут же прибегает, а если позвать кошку, то она просто примет это к сведению. У меня кот и если его позвать, то он сразу же прибегает. А всё почему? Да потому, что если он не прибежит, то прибежит пёс, и один съест все вкусняшки.

Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
— Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Яичница по-холостяцки:
Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
Туземцы отвечают:
- Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

— Картошечку с грибами хочешь на ужин?
— Да, хочу!
— Отлично! Просто пюре уже вторую неделю в холодильнике стоит, всё грибами заросло.

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Ещё одна неделя этого коронавирусного карантина и медицинская маска будет мне совсем мала...