Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 07:50)
    А разве нет? ;)
  • Анекдот в картинке (05.10.2020 23:47)
Похожие анекдоты:
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    • Сюрприз
      - Куда ты меня ведёшь?
      - Сюрприз.
      - Хороший?
      - Да.
      - Мы будем есть?
      - Нет.
      - Тогда это плохой сюрприз...
    • Молитва
      Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
      - Господи, внуши этому льву христианские ценности.
      Лев в свою очередь:
      - Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…
    • Обстановка в магазинах в связи с коронавирусом
      Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
      Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
      — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!
    • Действенная методика похудения
      Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
      - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
      Мать:
      - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
      - И как результаты?
      - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
      - Это, какие?
      - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…
    • Экспедиция
      Незадачливых рыбаков, сильно увлечённых зимней рыбалкой, ветром оторвало от берега на льдине и начало относить их в сторону океана. Прибывшие на место происшествия спасатели, сотрудники МЧС, приняли решение о проведении спасательных мероприятий и принялись сбрасывать с вертолётов, к рыбакам на льдину продовольствие, тёплые вещи и необходимое для обогрева оборудование. В итоге, можно с уверенностью сказать, что с такой оперативностью, при таком минимальным бюджетом, создать дрейфующую полярную экспедицию, доселе ещё никому не удавалось.
    • Когда к тебе относятся, как к Богу
      — Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством.
      — Это как?
      — Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.
    • Чёрт и Бог
      Черт говорит Богу:
      - Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и Гоморра!
      - Ты словами попусту не бросайся!
      - Могу доказать!
      И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет поп. Девка ему:
      - Возьми меня!
      Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
      Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
      - Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
      Бог превращается в попа и говорит:
      - Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
    • Разговор с матерью
      Разговор с мамой по телефону:
      - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
      - Блин, как же я его узнаю?
      - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...
    • Грамотный маркетинг
      Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
      Он повернулся к Богу и спросил:
      «Что случилось! Где вечеринки и девушки?
      Бог ответил:
      «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Первый день в раю
      [первый день в раю]
      Я:
      — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
      АНТОН ХРИСТОС:
      — Что, серьёзно? Охренеть.
    • Божья кара
      Божья кара за чревоугодие - это когда во время еды ты себя кусаешь за внутреннюю сторону щеки.
    • Обсуждение создания женщины
      Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
      — Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
      Адам был просто ошеломлён:
      — Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
      — Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?
    • Когда руки не для скуки
      — Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
      — Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
      — Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?
    • Родительское отношение
      — Мои родители относятся ко мне, как атеисты к Богу.
      — Это как?
      — Они совершенно в меня не верят...
    • Лишний вес
      Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
    • Ролевые игры
      Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
      - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
      - Я тоже устала. Готовь сам.
      - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
      Жена сразу оживившись:
      - Давай, а в какие игры будем играть?
      - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
      - Я согласна!
      - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
    • Фигура
      Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрет!
    • Сколько продлится карантин?
      — Что будет, если карантин продлится неделю?
      — Все будут толстыми.
      — А если месяц и более?
      — Тогда сильно худыми.
    • Может...
      И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
      - Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz