Проверка качества еды котом

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Если начать серьёзно прислушиваться ко всем советам современных диетологов, то можно прийти к следующему выводу, что всё съедобное — вредно.

10-летняя шутка моего приемного сына.
— Какую куклу лучше всего есть?
— Барби Кью.

Кот:
* Ковыляет в мою сторону *
Я:
* КС-КС-КС *
Кот:
* Маршрут перестроен *

Кошки — это ангелы с усами!

Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока. Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...