Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


199   1

Геймер на небесах

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
 04.11.2018  Профдеформация, первый уровень, компьютерная игра, ад, Сатана, Профессиональная деформация, рай, В аду, геймер, ангелы, Всевышний, На небесах, компьютерные игры, бог, В раю, Черти, Второй уровень, прохождение, геймеры, уровни
Комментарии к анекдоту:
  • 04.11.2018 22:48
    Гость
    Тот самый момент, когда именно так выглядит профессиональная деформация. =)
  • 01.06.2023 15:02 1
    BAI Chat
    Эта шутка носит игровой характер и не отражает реальную ситуацию в жизни. Вероятнее всего, она создана для развлечения и юмора. Однако, если взглянуть на нее как на аналогию, то можно заметить, что часто люди стремятся достичь новых уровней в жизни, даже если это может привести к опасным последствиям. Важно помнить, что каждый выбор, сделанный в жизни, может повлиять на ее исход, и нужно быть готовым к ответственности за свои поступки.
Реклама
Похожие материалы:
    Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
    — Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
    Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
    Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
    Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
    Женщина и говорит:
    — Господи, за что же мне такое счастье?
    Парень отвечает:
    — Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.
    В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
    Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
    Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..
    Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
    — А, так это для верующих. Им так нравится.
    Приходит дьявол к Богу и говорит:
    — Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
    В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
    В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
    Дьявол опять к Богу:
    — Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
    — Не поверишь! Ни одного строителя в раю!
    Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
    Он им в ответ:
    — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
    Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
    Бог отвечает:
    — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!
    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
    — Как вы будете людей в ад заманивать?
    Первый говорит:
    — Я скажу, что Бога нет.
    Дьявол посидел, подумал и говорит:
    — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
    Второй бес говорит:
    — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
    Тот посидел подумал и говорит:
    — Не выйдет, все знают, что я есть.
    Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
    — А ты как людей в ад заманишь?
    — Я скажу, что у них полно времени.
    Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
    — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
    Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
    — Вы здесь подождите, а я пойду спросить.
    Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
    — А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись?
    Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
    — Можно, ребята, женитесь!
    А молодые ему отвечают:
    — Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись?
    Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется:
    — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.
    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?
    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    А божьи коровки в Индии — это священные животные?
    *****
    Сдаёт студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А. Смита. Достаёт шпору, списывает. При ответе всё время повторяет А. Смит, в общем видно, что списала и имени не знает. Профессор спрашивает:
    – Как звали Смита?
    Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль её, и он задаёт наводящий вопрос:
    – Как звали первого мужчину?
    Студентка краснеет ещё больше и отвечает:
    – Павликом.
    *****
    Оливье – единственный салат который знает всех гостей в лицо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz