Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

2858   0

Повар и котлеты

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.
7
  Профессионалы
 27.04.2021  котлеты, школа, мясо, еда, повар, обман, мошенничество, хитрость
Комментарии к анекдоту:
  • 27.04.2021 00:00
    Гость
    Ответ на вопрос "Почему не падает качество".
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 3706  Комментарии к анекдоту 0

    Заведующая столовой

    Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…
    13
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1842  Комментарии к анекдоту 0

    Мошенничество в интернете

    — Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
    — Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 889  Комментарии к анекдоту 0

    Семинар

    Внимание, семинар под названием: «Как избежать мошенничества» отменен. Билеты возврату не подлежат.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1904  Комментарии к анекдоту 1

    Как готовит моя жена

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
    Муж удивлённо:
    — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
    Жена:
    — Ну, мало ли, что я там делала...
    3
     Категории анекдота Женщины
    ЛексикаПросмотры анекдота 1495  Комментарии к анекдоту 0

    Фирменное блюдо в Китае

    Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 500  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейские предположения

    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
    3
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 1415  Комментарии к анекдоту 0

    Баран

    Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
    – А где баран?
    – Извини, но он вчера умер.
    – Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
    – Не могу, дело в том, я их уже потратил.
    – Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
    – А для чего тебе мёртвый баран?
    – Я найду для чего...
    Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
    Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
    – Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
    – А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
    – Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2353  Комментарии к анекдоту 0

    Когда девушка шеф-повар

    Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 563  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей и условия страхования

    Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
    — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
    Агент:
    — Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
    Еврей (раздражённо махая полисом):
    — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!
    3
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 296  Комментарии к анекдоту 0

    Заманчивое объявление

    В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
    11
     Категории анекдота Знакомства
    Просмотры анекдота 1450  Комментарии к анекдоту 0

    Когда уже нашли друг друга

    SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
    "Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 895  Комментарии к анекдоту 0

    Жили-были грибы...

    Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
    — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
    9
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 1760  Комментарии к анекдоту 0

    Когда пора "завязывать" с диетой

    Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!".
    5
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учительница на уроке у детей спрашивает:
    – Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
    Гоги:
    – Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу – красивая девушка идёт, я – за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
    – Спасибо! А кто-нибудь ещё знает?
    Вано:
    – Вот иду я вчера по улице, впереди – красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом!
    – Спасибо! А кто ещё знает?
    Вовочка:
    – Иду я вчера по улице и вижу: впереди – Вано, сзади – Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
    *****
    Из «Послания» Президента:
    «... Члены правительства и иные высокопоставленные чиновники не могут иметь иностранное гражданство или вид на жительство за рубежом».
    Через пару часов: Правительство в полном составе ушло в отставку.
    *****
    Три стадии взросления мужчины:
    1. Он верит в Деда Мороза.
    2. Он не верит в Деда Мороза.
    3. Он – Дед Мороз.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz