Животные

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!