Животные

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом,у что мёд — это вкусно.

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Если вегетарианцев не может колбасить, то что тогда с ними происходит?
— Их хреначит…
— Если обратить внимание на состав нынешней колбасы, то станет ясно, что при её изготовлении, ни одно живое существо не пострадало. Так что современных вегетарианцев ещё как может колбасить.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.