Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  хитрость, рецепты, обман, застройщики   19.02.2021
  • Подпись к картинке:
    Тут всего 15 минут* Застройщики указывающие время от новостройки до станции метро. Авторы рецептов "когда гости уже на пороге".
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 21:00)
    С телками такая же ерунда...
Похожие анекдоты:
    • Торговые агенты
      Звонок в дверь. На пороге стоят агенты по продаже очередного "чудо товара". Хозяйка, поддавшись на уговоры, впустила непрошеных и незваных гостей. Те с порога начали рассказывать ей о том, как не просто стало жить в современном мире, особенно если живёшь в большом мегаполисе. Не переставая рассказывать про нервную обстановку большого города, один из них достаёт колбу с чернилами и проливает её на пол, в место, где был постелен ковёр. Хозяйка:
      - О Боже, что вы делаете!?
      - Спокойно мадам. Сейчас всё будет в полном порядке. С нашим новым продуктом, вам не придётся волноваться и беспокоиться об этом пятне на вашем чудном ковре.
      С этими словами, молодой человек достаёт из сумки пакетик с белым порошком. Женщина, заметив это, спрашивает:
      - Это средство поможет удалить чернильное пятно?
      - Нет, это совершенно новое успокоительное средство...
    • Девушка с удочкой
      Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
      - Девушка, неужели что-то клюёт?
      Девушка мысленно:
      - Ну наконец-то клюнуло!
    • Трудности удалённой работы
      — У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
      — Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
      — Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.
    • Ложь
      Моя дочь, в очередной раз обвинила меня во лжи. Я как бы и не против, но у меня даже нет детей!
    • Чёрная пятница в России
      — Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
      "24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"?
      — Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась!
      Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей".
      — Это почему?
      — Так ведь будут же Новогодние скидки.
    • Когда собеседник, явно вам лукавит
      — Что-то подсказывает мне, сударь, что в словах ваших затаилось лукавство, ибо при оформлении ссудных средств, делается не только копированный пакет документов удостоверяющих вашу личность, но и фотография самого заёмщика, а потому, доказать очепятку в суде — дело весьма незамысловатое.
      — Как вы тонко меня п*здаболом назвали...
    • Банки и ограбления
      Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.
    • Хитрый план действий по займу денег в долг
      SMS-переписка двух подруг:
      — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
      Возможно даже и до среды.
      А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
      — С кем??
      — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
    • Интернет и отношения
      Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину. Тот в ответ на её действия, говорит:
      - Милая, извини, но я первый сел за компьютер!
    • Намайнили
      Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.
    • Купил словарь
      На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.
    • Легко приготовляемые блюда
      Обожаю все эти статьи из интернета, на подобии: "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
      Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.
    • Охота и рыбалка
      На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.
    • Наивность
      — Как выглядит предел человеческой наивности.
      — Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...
    • Слишком просто
      В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
      Пошли к раввину.
      Так, мол, и так:
      — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
      — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
      — А разве так можно??
    • А была бы конопляная, получилось бы
      Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...
    • На рынке
      Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ".
      - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
      Продавец уговаривая:
      - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
    • Демократия в РФ
      — Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
      — Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.
    • Видео с рецептами
      Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».
    • Когда сын — обманщик
      Учитель:
      — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
      Женщина:
      — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
    • Причина, по которой в армию не взяли
      — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
      — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
      — Где?
      — Ну, вон там!
      — А-а-а, вижу!
      — А я, таки, нет!
    • Папины игры
      Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
      Папа придумал игру:
      — Сынок, давай играть в червяка!
      — А это как?
      — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
      Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz