🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.02.2021  хитрость, рецепты, обман, застройщики
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Тут всего 15 минут* Застройщики указывающие время от новостройки до станции метро. Авторы рецептов "когда гости уже на пороге".
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.02.2021 00:00 #
С телками такая же ерунда...
Код:
Похожие материалы:

    Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

    Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
    — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
    — Буду! — Отвечает заяц.
    — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
    Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
    Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

    Не смотря на огромную анатомическую разницу между сердцем и задницей, географически, Жилой комплекс в самом сердце Чертаново и Жилой комплекс в самой жопе Чертаново — это одно и тоже место.

    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

    — Девушка, можно вашу ручку?
    — Конечно! Держите.
    — Какая она у вас тонкая и изящная!
    — Спасибо.
    — А достанете мне, пожалуйста, из банки огурчик?

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

    Внимание, семинар под названием: «Как избежать мошенничества» отменен. Билеты возврату не подлежат.

    Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

    Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
    Приходит ко мне водитель машины и говорит:
    — Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
    — А как он его измерил?
    — Я сказал.
    Пошёл к соседу. Водитель сзади.
    Говорю:
    — Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
    — Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
    — Как ты понял, что 11?
    — Водила сказал! А по документам 7…
    Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

    Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

    — Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
    — Ммм, ты о чём?
    — Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

    Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т.д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.

    Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

    Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

    Жена одного бедняка изготавливала масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка.
    На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    — Я более не буду у тебя покупать масло, потому что ты продаёшь мне его, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
    Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
    — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

    В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

    На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

    — Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» – тут же ставлю лайк! На всякий случай.
    — Пиво!
    — А ты хитёр...

    Только в наших газетах на одной странице может быть напечатана статья про обман пожилых людей и то, что нужно быть осторожней, а на другой странице - тот самый обман, при чём напечатанный красочно, с красивыми картинками и липовыми отзывами от якобы пенсионеров.

    В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...

    — У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
    — Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
    — Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

    Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осёл подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил.
    — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
    — И, что, неужели никто не возмущался???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
    - А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
    - Знаю.
    - И чем же?
    - Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

    Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
    — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
    Агент:
    — Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
    Еврей (раздражённо махая полисом):
    — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

    В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
    — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
    — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

    Может быть, он говорит неправду, но я всё равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!

    К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    — Садитесь в такси, подвезу.
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
    "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Пятёрку.
    — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении.
    — Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

    Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
    — Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
    Рабинович:
    — Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

    Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

    После первой лжи все истины сомнительны.
    После второй лжи — все сомнения истинны.

    Вы всё работаете, рабы?
    А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
    Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.

    Пожилой дед говорит таксисту:
    — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
    — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
    — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

Загрузка материалов...