Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 23.02.2021  Хитрый, хитрость, запчасти, мебель, Лайфхак, Икея
  • Подпись к картинке:
    Только дураки покупают мебель в IKEA. Я просто скачал инструкцию в интернете и периодически пишу в тех. поддержку, что у меня не хватает детали. Так они прислали мне их все в течении полугода.
Комментарии к анекдоту:
  • 23.02.2021 00:01
    Гость
    Ох уж эта мебель из икеи присылаемая по запчастям. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Муж жене:
    — Давай поиграем в ролевые игры.
    — Это как?
    — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
    — Класс! Давай!
    — Ну, тогда иди, пеки пирожки…
    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
    Просмотры анекдота 1524  Комментарии к анекдоту 0

    В IKEA

    - Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
    - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
    - Я хочу вернуть вот это.
    - А что это такое?
    - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...
    Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
    Блондинка:
    — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
    Менеджер:
    — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
    Блондинка:
    — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
    Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
    — Отлично, эта машина достаточно ценная.
    Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
    Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
    Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
    Менеджер:
    — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
    Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
    Менеджер:
    — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
    Блондинка улыбается и говорит в ответ:
    — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.
    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!
    Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
    - Бармен, можно мне кружку светлого пива?
    - Конечно, держите.
    - Извините, а что вы мне такое дали?
    - Как что... это хмель, а это солод.
    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.
    Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.
    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад - захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".
    «Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил:
    «Так сколько вы сегодня поймали?»
    Старик улыбнулся и ответил:
    «Вы восьмой».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
    *****
    Собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.
    *****
    Худеем к лету: 80 драже "Тик–так" на завтрак, 60 – на обед, 40 – на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz