Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Хитрый, хитрость, запчасти, мебель, Лайфхак, Икея   23.02.2021
  • Подпись к картинке:
    Только дураки покупают мебель в IKEA. Я просто скачал инструкцию в интернете и периодически пишу в тех. поддержку, что у меня не хватает детали. Так они прислали мне их все в течении полугода.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.02.2021 16:28)
    Ох уж эта мебель из икеи присылаемая по запчастям. =)
Похожие анекдоты:
    • Шведы
      Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.
    • В IKEA
      - Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
      - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
      - Я хочу вернуть вот это.
      - А что это такое?
      - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...
    • Девушка с канистрой
      Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
      - Девушка, Вас куда подвезти?
      - До центра.
      - Садитесь, нам с вами по пути.
      Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
      - А что у вас в канистре? Спирт?
      Девушка сделав серьёзное лицо:
      - Бензин.
      - Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
      - Как зачем!? Я вас - водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!
    • Шведский стол
      Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...
    • Полезный лайфхак
      Сообщение на одном популярном форуме:
      "Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
      Один из комментариев к сообщению:
      "Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."
    • Правильный выбор соуса
      Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.
    • Блондинка в банке и кредит под залог автомобиля
      Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
      Блондинка:
      — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
      Менеджер:
      — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
      Блондинка:
      — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
      Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
      — Отлично, эта машина достаточно ценная.
      Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
      Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
      Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
      — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
      Менеджер:
      — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
      Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
      Менеджер:
      — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
      Блондинка улыбается и говорит в ответ:
      — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.
    • Папины игры
      Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
      Папа придумал игру:
      — Сынок, давай играть в червяка!
      — А это как?
      — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
      Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    • Еврейский кот
      — Софа Абрамовна, заберите уже наконец своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
    • Родительский отдых
      Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.
    • Не прокатило
      Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину - переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.
    • Сообщение на телефон
      Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
      "Когда будешь идти назад - захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".
    • Типа я тут случайный пассажир
      При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
      - Извините, а сколько стоит проезд?
      Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.
    • Семейная жизнь — уровень easy
      В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
    • Лайки
      - Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
      - Пиво!
      - А ты хитёр...
    • Пивной бар в "Икее"
      Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
      - Бармен, можно мне кружку светлого пива?
      - Конечно, держите.
      - Извините, а что вы мне такое дали?
      - Как что... это хмель, а это солод.
    • Огромный карп
      Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
      - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
      Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
      - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
      Продавец в недоумении спрашивает:
      - А это зачем?
      Мужик:
      - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Сосед по комнате в общежитии
      Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
      Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
    • Сопроводительное письмо
      Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.
    • Есть идея — есть IKEA
      В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
      Продавец:
      — У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
      Мужчина:
      – Да. Найти бабу...
    • Бедный старый дурак
      «Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил:
      «Так сколько вы сегодня поймали?»
      Старик улыбнулся и ответил:
      «Вы восьмой».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz