😄 Анекдот — Дурь
Анекдоты:
Теги Дата 08.10.2023  Не дурак, непонимание, хитрость, Хитрый, Дурь, Под дурочка, Придуряется, понимание, Придуривание, Себе на уме, идиот, Пользуешься, Придуривается
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.10.2023 02:54 #
А ведь и правда... =)
Код:
Похожие материалы:

    Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
    Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
    Папа со всем своим воображением объясняет:
    — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
    Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
    Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

    — Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
    — 7-ая серия 8-го сезона?
    — Нет, 1-ая серия!
    — 12345345 серия?
    — Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
    — Купить кондиционер онлайн?

    — Девушка, можно вашу ручку?
    — Конечно! Держите.
    — Какая она у вас тонкая и изящная!
    — Спасибо.
    — А достанете мне, пожалуйста, из банки огурчик?

    16+  Просмотры анекдота 2931   Комментарии к анекдоту 0

    Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

    Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

    Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

    Муж, виновато улыбаясь:
    — Милая, я пришёл к тебе мириться...
    — Отошёл!
    — Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
    — Подошёл!

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе двоечники и прогульщики сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимым и получить свой зачёт. Как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда, я из пакета ничего не доставал, а препод подумал, что содержимое пакета предназначено ему. Я, кстати, до сих пор понять не могу, почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    В жизни для каждого человека особенно важны два дня: первый — это когда ты родился, второй, когда понял для чего.

    Беседуют двое приятелей. И зашла у них беседа о девушках:
    - Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему может означать?
    - Всё что угодно. Приготовь заранее бутылку вина, чай, кофе, презервативы и завещание.

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

    Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
    — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
    После чего, он обращается к одному из матросов:
    — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

    Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

    Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
    — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
    — Буду! — Отвечает заяц.
    — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
    Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
    Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

    Лексика Просмотры анекдота 447   Комментарии к анекдоту 0

    Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
    — Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    — Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
    — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

    — Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
    — Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

    В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
    — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
    — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

    На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
    Подлетает воробей и спрашивает:
    — Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
    Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
    — Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
    Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
    Ворона, затягиваясь:
    — Бл* буду, Челенжер...

    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.

    Однажды я была в гостях у еврея. У нас там ролевка проходила, но история не об этом.
    — Что это за милая коробочка? – спросила я, рассматривая барахло на полочках. В ответ из этой коробочки на меня посыпались шекели... драхмы, золотые, динары, гроши и куча неопределяемых монет.
    — Ух ты, какая коллекция! – восторженно вздохнула я.
    — Нравится? – спросил хозяин.
    — Да.
    — Ну а теперь складывай обратно. Фунты к фунтам, рубли к рублям.
    А пока я была увлечена перекладыванием монеток, добавил шёпотом в сторону других гостей, тоже евреев:
    — Я давно хотел их рассортировать.

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах — денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он замечает, что чукча прикрывает своей паркой мешок с деньгами. Он говорит чукче:
    — Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадаешь — я тебе сотню, не отгадаешь — ты мне!
    — Давай, однако! — соглашается чукча.
    Русский загадывает:
    — Красный и круглый! Кто это?
    — Олень?
    — Нет!
    — Тюлень?
    — Нет!
    — Тогда сдаюсь!
    — Это помидор!
    — Правда, помидор, однако! — и отдаёт русскому сотню.
    Русский, держа в руке двести рублей:
    — Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадаешь — я тебе двести рублей, не отгадаешь — ты мне двести!
    — Давай!
    — Два красных и круглых! Кто это?
    — Олень?
    — Нет!
    — Тюлень?
    — Нет!
    — А что тогда?
    — Два помидора!
    — Однако, правда, два помидора! — и отдаёт русскому двести рублей.
    Русский отправляется в вагон-ресторан.
    Спустя пару часов он возвращается и слышит из‑за дверей своего купе голос еврея:
    — Таки пятьдесят шесть круглых красных?

    Жена подходит к мужу и говорит:
    - Дорогой, наш сын слушает советы, только всяких идиотов… иди, поговори с ним.

    Знаете, а я ведь в последнее время, действительно начал понимать каннибалов, ведь они в прямом смысле этого слова, просто сыты по горло людьми...

    Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
    — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
    — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
    Старушка помолчала некоторое время и говорит:
    — Я хочу снять все деньги со счёта.
    Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
    — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
    — За раз можно снять не более $5 000.
    Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
    — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
    Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

    Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

Загрузка материалов...