Особенности общения зятя с тестем

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
- Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

— Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
— По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

— Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
— Интересно, почему?
— Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
Продавщица, заметив это, говорит ему:
— Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
— Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Зять говорит тёще:
— Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
— Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
На что я ответил:
— Их и так трое... Думаю справятся...

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тёщей.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Собака тёщи чётко знала только две команды: «Сидеть!» и «Зять!!!».

С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а динозавры вкусные?
Отец кивая на тёщу:
— У бабушки спроси.

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

Судят боксёра.
Судья:
— За что вы избили свою тёщу?
Боксёр:
— Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Интересно, можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

— Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
- Ненавижу свою тёщу!
Приятель ему отвечает:
- Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
- … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Тесть интересуется у зятя:
— Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
— По причине женской народной забавы.
— Какой?
— Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
- К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
Мужчина:
- Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Нашёл мужик волшебную лампу. Потер её, и оттуда появился джинн.
— Загадывай любое желание! – громко произнёс он.
— У меня любовница на Гавайских островах живёт, – говорит мужик. — Летать я боюсь, на корабле — ещё страшнее, а съездить очень хочется. Построй мне мост до островов!
— Ты что! – всплеснул руками джинн. — Это слишком сложно! Представляешь, сколько нужно металлоконструкций, цемента, асфальта? Давай что-нибудь попроще.
— Ну да, согласен, – согласился мужик. — Тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут, о чём думают, в чём смысл их самых странных поступков.
Джинн задумался.
Потом грустно вздохнул и сказал:
— Ладно... Где там на карте твои Гавайи? Показывай.

Пятница.
Жена:
— Дорогой, какие у нас планы на выходные?
Муж:
— Э-э... в сущности, никаких.
Суббота.
Жена:
— Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
Муж:
— Б.., опять все планы насмарку!!!

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Светке.
— Но она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.