Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


766   0

Особенности общения зятя с тестем

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
 06.05.2019  теща, жесты, мужчины, разговор, зять, понимание, Тесть, язык
Комментарии к анекдоту:
  • 06.05.2019 23:53
    Гость
    Общение зятя с тестем на языке жестов. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…
    Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.
    Тёща кричит зятю:
    — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучилась.
    Зять на веранде тихим голосом:
    — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
    Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
    — Вау, как ты это сделал!??
    — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
    После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
    — Вы можете рассказать это моей тёще!
    Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
    - Ненавижу свою тёщу!
    Приятель ему отвечает:
    - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
    Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
    - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
    Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
    Он смотрит на неё и спрашивает:
    — Мама, вы на работу или на процедуры?
    Просмотры анекдота 201  Комментарии к анекдоту 0

    Тёща

    Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
    Я выбирал себе жену по принципу: «Хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на её мать»...
    Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 366  Комментарии к анекдоту 0

    Психанул

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.
    Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
    — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
    На что я ответил:
    — Их и так трое... Думаю справятся...
    Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
    — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
    Она с улыбкой ответила:
    — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
    — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...
    Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.
    Встречаются два друга, давно не виделись.
    Один другому:
    — Как жизнь?
    — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
    — ?!? А как же вы объясняетесь?
    — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
    Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
    Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
    — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».
    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
    — На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
    — Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?
    Муж говорит жене:
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
    Жена удивлённо:
    — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
    Муж:
    — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
    *****
    Один новый русский ехал на своём Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
    – Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
    – Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
    – Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
    Едут, они. Тут бомж и говорит:
    – Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
    – Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
    *****
    А за окном то дождь, то снег... КАКОГО ХРЕНА, ВЕДЬ АПРЕЛЬ.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz