Странные люди

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мужчина может всё, главное в него верить.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты нафиг со своими извинениями!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

— Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
— Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

Иногда женская логика — как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...