Чего хочет женщина...

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
— Сильно есть хочешь? Вон – пельменная рядом...
— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужик обращается к Богу:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».