Женщины

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы — хам! А впрочем... Что с вас взять. Делайте, что хотите...

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.